HYSTERIE um Testament: Planen Bill (+ Bruder) den rituellen Sektenselbstmord wegen 2012-Weltuntergang???

also nein, ich bin geistig gesund, aber mir kam gerade beim lesen dieses nachdrehs der “herzlose-zwillinge-spanken.armer-vater”-bild-story eine idee:

http://www.bild.de/unterhaltung/musik/tokio-hotel/bill-tom-kaulitz-bieten-vater-schweigegeld-23667296.bild.html

 

da…das isser…also der rechts ist der vater, jörg kaulitz, der jetzt für 6.000 euro enterbt werden soll. er hat etwas ähnlichkeit mit dem seriendarsteller des unglaublichen hulk,
ist aber der leibliche vater von bill und tom kaulitz … was könnte das erklären? o_O

aber das lenkt jetzt ab…

also…fakt ist:

  1. sie machen gerade ihr testament und wollen dafür sorgen, dass hulk-dad nichts bekommt…warum macht man das?
  2. wenn man mit dem baldigen ableben rechnet…weil das aus rein biologischen gesichtspunkten mit 22 schwer wird, bleibt nur eine möglichkeit:
  3. DER STICHTAG!  weltuntergang, aus die maus, schicht im schacht usw. Maya DOOM usw.
  4. jetzt wirds aber sektistisch: sie finden nena gut.
  5. die nena, die sich von durchgeknallten sektlern in italien hat klonen lassen. am 04. dezember 2012 wird ihre DNA in die erdumlaufbahn geschossen, um bei einer anschließenden neubesiedlung der erde halt die rolle der eva einzuhmen…man stelle sich eine welt voller nenas vor o_O


    (wer mir nicht glaubt, gibt bei google bilder suche “sekte” ein und findet ihr bild an 76. stelle…eine mystische sektenzahl)

  6. die beiden machen den spass mit, weil sie immer geglaubt haben, was nena singt. warum sollte sie jetzt beim weltuntergang irren? also  haben sich auch DNA entnehmen lassen und laut rechtslage wäre ihr klon NACH dem weltende ja nicht ihre natürliche rechtsperson VOR dem weltende!!
  7. was macht man also, um sein geld zu retten? man verschleiert das ganze als rituellen sektenselbstmord angesichts des nahenden weltendes:
  8. also, um das ganze zusammen zufassen: ihre DNA wird in die erdumlaufbahn geschossen, sie täuschen den rituellen sektenselbstmord mit nena vor, um dem schlimmen qualen des weltuntergangs zu entgehen (das wird nicht lustig!) und planen dann mit ihrer ins all geschossenen DNA ihre eigenen klone. die sind auch ihre erben, die laut testament alles erben sollen.
  9. sehr gefickt eingeschädelt: sie bleiben reich und überstehen den weltuntergang. sowas machen wahnsinnige millionäre eben, wenn sie zuviel zeit haben…solche pläne aushecken.
  10. aber ihr vater macht ihnen eben den strich durch die rechnung: weil er aussieht, wie der hulk, könnte er die strahlung des weltuntergangs locker überleben und hätte danach anspruch auf 25% ihres vermögens.
  11. deshalb also nun das anwalts-briefchen an ihren vater, dass er für 6.000 euro auf seinen pflichtteil verzichten soll.wahnsinn, was ich alles durch tranzendentale meditation herausfinde, oder?

    bleibt nur eine frage. WIE ÜBERLEBE EIGENTLICH ICH DEN WELTUNTERGANG???????? O_O 

Ferkels fast erfolgreiches Attentat auf den Papst (Ratz-Ifizierung)

es ging ja durch die medien, dass ein irrer in erfurt mit dem luftgewehr rumgeballert hat … allerdings auf securities und polizisten, bevor der papst da war. das war ich jedenfalls NICHT.

wenn ich das gemacht hätte, wäre ich weitaus erfolgreicher gewesen…und zwar war ich im eichsfeld bei dieser marien-vesper mit den 90.000…und trotz ungefähr 10.000 polizisten und ohne eintrittskarte und hubschraubern und mit hermetischer abriegelung ungefähr kilometerweit um das feld und der tatsache, dass der gesichert war wie der …ähm papst.

ich wollte ihn zwar nicht erschießen, aber ich hab gemerkt, dass ich mit einer teuren spezialausrüstung die gelegenheit gehabt HÄTTE O_O ohne kontrolliert zu werden O_O

ich bin nämlich ohne kontrolle bis auf etwa 60-70m vor die bühne gekommen,. da wo eine reihe von secus gestanden haben und dahinter bullen und dann noch mal vermutlich päpstliche secus. davor standen ein haufen pressefotografen mit circa einen meter langen objektiven…und wenn man da eine art gewehr drin versteckt hätte, dann wäre das auf der bühne mit dem papst so etwa wie moorhuhnschießen gewesen. allerdings standen da halt in 20cm entfernung secus, womit man sofort aufgeflogen wäre. was bei attentateten  (zumindest professionellen) nicht sinn der sache ist.

lustigerweise bin ich vorher nach leinefelde mit dem auto, kam da nicht weiter, weil alles abgesperrt war und dann mit dem zug in ein kaff namens bodenrode…dann auf einen pilgerweg 8km getrampt…dann von hinten rein in die menge, erst durch die äußeren blöcke…dann war erstmal sense, da der weg, wo er mit dem papamobil durch die menge fuhr, durch hunderte bullen und secus hermetisch auch mit gittern aggesperrt war. der ist nämlich mit so 8 hubschraubern aus erfurt angeflattert, dann in sein autochen gestiegen und durch die menge gerollert.

das hab ich allerdings nicht mit bekommen, weil ich etwas zu spät gekommen bin. als der papst dann auf der bühne war, haben sie die sicherheit gelockert, weil sie die leute nicht drin einsperren konnten…toiletten waren ja drausen. sonst hätte die sich in der menge erleichtern müssen.

also haben sie die gitter quer auf den weg gesetzt zu brücken. da standen zwar dann auch haufenweise secus und die hätten die mit so roten umhängern und karten kontrollieren müssen, die da rein und raus sind..aber ich hab ne weile gewartet und dann hinter ner spanischen pilgerin mit ihrer dolmetscherin hinterher.. mich hat nicht mal einer angeschaut. wie ein ninja o_O.

dann durch den quergang weiter in die mitte und da stand ich dann quasi vor der innersten sicherheitszone…de heiligsten sozusagen…da waren dann die bischöfe und stargäste und die ganzen anderen, die die besten karten hatten.

hier war aber erstmal schluss, weil ich dann wentweder über eine absperrung in die menge hätte klettern müssen oder an den dutzenden secus in einer reihe durch….aber wie gesagt…als pressefotograf mit einem riesen-objektiv……. da wäre das durchaus denkbar gewesen.

eine andere möglichkeit wäre auch eines dieser scharfschützengewehre, die die amis haben, die über mehre kilometer schießen können. dann hätte man sich im wald außerhalb der sicherheitszone posititioniert und dann abgedrückt, da das ding ein mordskaliber hat, wäre das ergebnis fatal gewesen. und die möglichkeit war dann da, sich im wald zu verdünnisieren.

jaja…soweit der hobby-attentäter in mir.

ansonsten war opa ratze recht gebrechlich. klein und hutzelig, wie meine großmutter. er hatte zwei bodyguard-bischöfe, die ihn links und rechts gestützt haben und ihm angezeigt, wo es gerade lang geht = links oder rechts.

diese marien-vesper selber war relativ langweilig…da fehlte einfach die message. da haben sich die eichsfelder (katholisches asterix-dorf mitten in thüringen) selber beweihräuchert und der papst hat sie ein bisschen gebauchpinselt…ansonsten war das zum allergrößten teil sehr steif.

der papst hat dann auch ein wenig gepredigt über jesus und maria und die aussage: JESUS IST UNTER UNS O_O da hab ich mich gefragt: wo denn? das ist doch eine sehr unkonkrete message. konkreter wäre besser gewesen.

weil, das hab ich mir im nachinein gesagt: de facto sind alle katholiken in deutschland nur noch formal katholisch und geistig längst evangelisch..oder wer lässt sich nicht scheiden, wer kann sich auch (laien)priesterINNEN ^^ vorstellen, wer lehnt größtenteils gottesdienste auf latein ab, wer hält diese heiligenverehrung für kindisch, wer weiß, dass das, was in der bibel steht, größtenteils schon lange widerlegt wurde von der wissenschaft, was dann den schluss nahe lässt, dass es nicht von gott kommen kann, die kirche also keinen draht zu ihm hat oder er entweder einen bösen sinn für humor hat oder komplett debil ist.

und was war der grundtenor vom papst? nicht direkt im eichsfeld sondern allgemein auf der reise? die kirche muss sich weiter entweltlichen..also noch konservativ-entrückter werden und damit in deutlichen konflikt zum zeitgeist gehen o_O

ja und das allerkrasseste war natürlich, als der papst abgeflogen ist…da mussten die 90.000 auf einmal alle runter vom feld, die sich den ganzen tag da angesammelt haben. da schreib ich aber später was dazu, wie ich im feld gelandet bin o_O

Mein ganzer Ruf ist mit der Accountlöschung weg :(

Super-toll -.-

bisher habe ich durch den Acc. im TH-Forum immer etwas Werbung für mein Formspring und den Blog hier gehabt, weil die Leute mich gekannt haben und wussten, in welche Richtung das bei mir geht.

Und dank Bills geheimer Löschungsanweisung, weil ich es gewagt habe, sein Blond durch den Kakao zu ziehen (was gibt das dann eigentlich?), da ist nun alles im Arsch.

Und ja, ich leide nicht an Größenwahn, es ist aber trotzdem ne bessere Vorstellung, dass er sich drüber aufgeregt hat, als ein Team von Fangirlies, die fanatisch pro-tom sind und die einzigen Übrig-Gebliebenen in diesem Fanclub, deren Humor und Eloquenz auf der Stufe bleibt, auf der sie auch selber stehen geblieben sind: Beim girligen Anhimmeln von Pseudo-Figuren, wo man keine Angst vor echter Zurückweisung oder echter Beziehung haben muss…..

Warum nehmen eigentlich immer alle ernst, was ich sage?

baaah…schrecklich…man kann sich echt nicht mal entfalten und ausprobieren. wenn ich mit einer collien fernandez versuche rumzuspielen oder wenn ich in dem forum ein bissel provozier oder wenn ich versuche mit einem flirtcoach mal was auszuprobieren oder dieses speeddating….alle denken sich immer was ernstes dahinter…und dann werd ich gesperrt oder angepflaumt :(

entweder sind die leute zu blöd um zu kapieren, dass allein das ausprobieren spass macht und sie selber sind unverständliche, angepasste, debile spassbremsen oder ich bring das nicht richtig rüber… hach :(

Bill Kaulitz war nicht amused über meine schelmischen Blondierungs-Neckereien und hat mich löschen lassen :(

 

Ja Tatsache. Blöderweise bin ich schon gelöscht im TH Forum. Am 14. September um 19:49 kam einfach diese PN von einem Mod namens Coco, dass sie nach intensiven Diskussionen untereinander und Beschwerden von Usern und wirren Threaderöffnungen meinerseits mich nach dem Lesen der PN löschen werden.

Dabei wurde ich für mein kleines Interview vorher noch von etwa 10 Usern gelobt. Das riecht also nach abgekarteter Sache.

Ich kann mir das so richtig vorstellen, dass da jemand sauer war…Nur wer..und wieso und versteht da jemand eigentlich keinen kritischen Humor oder wie oder was?

Bill Kaulitz nennt sich ab sofort Blondie Kaulitz (wegen Geoffrey)

so….das ist aus dem forenbeitrag, für das ich das erste mal seit ewigkeiten wieder lob bekommen habe o_O und das gleich neunfach.

ich speicher das mal hier, bevor es im forum wieder untergeht. das mach ich jetzt ab sofort immer. ich sammel meine despektierlichkeiten schweinereien über bill hier.

lest hier das exklusive interview mit bill über sein blond, noch bevor er das interview überhaupt gegeben hat! (FERKEL ALS GHOSTWRITER!)

reporter-clown: bill, du bringst deine fans ja immer an den rand des
nervenzusammenbruchs. erst piercings, tattoos, jetzt die blonden haare….

bill: “ja, ich mache das immer ganz spontan, aber das mit den blonden
haare habe ich schon immer mit mir rum geschleppt. ja oder nein, ich war
mir da immer selber nicht ganz sicher, weil ich die haare doch schon
so lange schwarz hatte…aber….

*zweistundenvorspul*

wir sind ja jetzt in l.a. das ist für uns ein neues leben….

*vorspul*

ich möchte diese veränderung in unserem leben gerne auch zum ausdruck
bringen. diese neue haarfarbe, das helle, das positive…gelb ist die
farbe der sonne, kalifornien ist der sunshine state…

*vorspul* (taste leiert langsam aus)

tja, dann bin ich einfach zu “geoffreys hair emporium” gegangen.
es war wie ein flash…er blickte mich an und sagte “dassä da gähte gar
nickt guht”. da ist er mit seinem kamm sofort durch meine haare
gegangen und sagte “terrific, you ashenputtl”. geoffrey ist einer, der
in dir sehen kann, was du nach außen…

*vorspul*

überhaupt ist geoffrey nicht nur am puls in l.a. er vertreibt übrigens
über das internet bald “hair blondie revolution powered bei geoffrey &
bill”. das wird so eine unglaublich gute zusammenarbeit, weil ich bei
ihm spüre, dass er nicht nur meine bekanntheit ausnutz…

*vorspul* der reporter liegt gerade pennend am boden

überhaupt ist ja l.a. das small-talk-mekka. viele machen sich hier
drei neue frisuren pro tag, damit sie drüber reden können…..

*autovorspul* (bill jetzt im hamsterstimmchen)

*quiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiek
quiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiek
quiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiek
quiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiekquiek*

*wieder play*

das schlimmste ist wieder mal mein bruder…soooooo ein muffel. überhaupt
habe ich das ja nur gemacht, damit ER sich darüber aufregt.

*tom-auto-ignore-vorspul* der reporter wird gerade von bill mit einer decke zugedeckt weil es tief in der nacht ist

ja aber um jetzt doch mal auf den punkt zu kommen: was war eigentlich
nochmal die frage? ach ja genau, ich habe mich gefragt, ob ich nicht
meinen namen ändern sollte. blondie, das gefällt mir, die welt soll
mich ab sofort blondie nennen.

blond ist ab sofort meine seelenfarbe. ich war 21 jahre meines lebens
dunkel, gefangen auf einer vampirparty. ich habe geoffrey kennen
gelernt und er hat mir die augen geöffnet, er hat mich zum
strahlen gebracht, zum licht und ich fühle, dass ich immer mehr denke
wie die menschen in la. jeder ist hier sein eigener stern…..

*lady gaga kommt vorbei und schlägt bill mit ihrer handtasche. “i am the misstress in shit-talking, die!”

DIE TOP10, warum Bill Kaulitz sich sofort zu ent-blonden hat!!!!

Es gibt zehn HANDFESTE GRÜNDE GEGEN BILLS BLOND ZU SEIN:

1.) Die Natur lässt blonde Menschen aussterben. Sogar in Ländern wie Schweden werden die immer weniger, weil blond und schwarz immer schwarz wird. Die Natur hat sich schon was dabei gedacht und wer sich blond macht, der ist gegen die Natur, also ein Umweltverschmutzer. Allein das Wasserstoff-Zeugs, was da beim Färben verbraucht wird, ist eine Sünde!

2.) Blonde haben einen Melatonin-Mangel. Sind deshalb auch empfindlicher gegen die Sonne, brauchen stärkere Sonnenmilch, kriegen mehr Krebs, kosten dem Krankensystem mehr Geld, sterben aber zum Glück früher.

3.) Blond hat sich im kollektiven Bewusstsein als die Farbe der Blöden verankert. Nicht umsonst färben sich 11 von 10 Nobel-Preisträgern dunkel, FALLS sie überhaupt blond sind. Und nur 0,94 Prozent aller Nobel-Preisträger sind wirklich naturblond. Da weiß man, wo die Intelligenz hinfällt!

4.) Blond assoziiert in Männern niedere Sextriebe. Die Blondine muss den Männern zur Begattung zur Verfügung stehern. Darauf spekulieren die prallen Blondinen, die davon träumen, in einem dicken Sportwagen abkutschiert zu werden. Wenn Bill nun blond ist, evoziert er unterbewusst sexuelle Avanzen von anderen Männern. Das hat er zu unterlassen!

5.) Es gibt viel mehr Blondinenwitze als Brünettenwitze! OK, es gibt dann auch wieder mehr Schwarzenwitze, aber das bezieht sich auf die HAUTfarbe!

Was pasiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?
Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

http://www.echt-blond.de/

6.) Blondie, der jetzt Froschi heißt, weil er nicht mehr blond ist, war früher blond. Und er hat immer noch dieses Soulmate-Tattoo in Bills Schrift und er trägt denselben Schmuck. Wenn Bill sich jetzt blondiert, dann ahmt er seinen Seelen-Fuzzie nach, was ich ablehne, auch wenn der nicht mehr blond ist. Das nennt man zeitverzögerte Imitation oder lange Leitung! Blond = immer blöd.

7.) Blondinen altern schneller. Das ist Gottes Strafe fürs Blondieren:

8.) Bills Vorname: Nach einer Untersuchung verbinden die Leute mit dem Namen Bill schon jetzt keine Intelligenzbestie. Vielmehr untere Blödheitsstufe. Sowas wie Klempner, Panzerfahrer oder Dachdecker. Wenn Bill jetzt auch noch blond ist, potenziert sich die Blödheitsunterstellung. Er landet dann auf einer Stufe mit Bürstenbindern, Schattenparkern und Erbsensortierern!

9.) Gott ist dreifaltig, also auch Jesus gewesen. Der war Jude und wurde in Palästina geboren. Gibts dort blonde Menschen? NEIN! Also, blond ist keine göttliche Farbe.

10.) Ich mag es nicht! FERTIG! Damit ist das letzte Wort gesprochen.

11.) Schwarz ist immer geheimnisvoll, blond immer drall, aufdringlich, sexuell. Damit konterkarikiert er also sein Image!

Update: Grund 12.) Warum sieht man Bill nur von hinten? Richtig: Weil er sich auch noch die AUGENBRAUEN blondiert hat und da kriegt jeder einen Schock, wer das sieht. Wie bei der alten Medusa bei Odysseus. Versteinern werden die Leute, wenn sie ihn so sehen!

Update: Grund 13.) Und noch etwas: Was ist eine Kotz-Kombo? Richtig: BRAUNE Augen und BLONDE Haare. Das geht nicht. Das ist eine modische Bankrotterklärung. Blau ja, grün naja…aber BRAUN? Niemals! Wer hat braune Augen und macht sich blond?

Bill Kaulitz hat sich blondiert O_o

Kaum denkst du, es geht nicht mehr…nein, da kommt kein Licht von irgendwoher, dann kommts noch dicker…oder blonder.

Das ist er, das sieht man und zwar an dem Tattoo: Bill Kaulitz, wasserstoffblondiert steigt er vor irgend einem Grundstück der “Mani Brothers Real Estate Group” in LA aus o_O Die haben sogar einen eigenen Einparker.

Und es ist ja nicht nur, dass er jetzt blondisiert…Und das könnte ja wieder ein Seitenhieb auf “Blondie” sein, den ich nur noch Froschi nenne. Insider wissen Bescheid, der, der ein Soulmate-Tattoo im selben Stil wie Bill hat, der den gleichen Schmuck hat wie Bill, der ist nun nicht mehr blond (deshalb jetzt Froschi), sondern dunkel. Was macht also Bill? Blondiert sich, rasiert sich erstmal richtig prächtig die Haare ab, damit da oben nur ein aufgepuffter Igel Platz hat…Wie in einem Ausbildungslager der Marines o_o

NEIN; NEIN; NEIN;NEIN!

Ich mag es einfach nicht *quängel* Es gefällt mir NICHT! Wer sagt ihm das mal, das mir sowas weh tut? Und warum ist mir das eigentlich nicht egal`*grml*?

Ich suche eine Frau fürs Speed-Dating

Das hab ich am Sonntag, 11.09.11. Dafür hab ich stolze 19 Euro bezahlt!

Also, ich brauch nun eine Fachfrau, die mich vorher berät:

1.) Wie denken Frauen, was sollte man sie also fragen, damit sie sagen: “Na so ein toller Kerl!”

2.) Wie denken Frauen: Wie sollte ich mich präsentieren, was sollte ich auf ihre Fragen antworten, damit sie denken: “Na, das ist ja gleich ein doppelt toller Kerl!”

3.) Wie Frauen überhaupt ticken. Damit ich zum großen Frauenversteher werde und sie denken: “WAS FÜR EIN GOTT!”

Also, wer will meine Coachin werden? o_O

Notebooksbilliger.de : Der Große HP Touchpad Betrug!

https://www.facebook.com/Notebooksbilliger?sk=app_198288976880603#!/notes/notebooksbilligerde/alle-e-mails-sind-verschickt/10150298095903778

 

Tja, angeblich wurden 1300 Mails ausgelost und die Glücklichen wurden benachrichtigt, dass sie nun das Touchpad kaufen können. Die Kommentare sind voll von Geifernden und Unzufriedenen.

Was mich die ganze Zeit eben umtreibt, sind zwei Sachen:

1.) Ich habe mich mit 9 Mail-Adressen registriert und NIX gewonnen. Persönliches Pech könnte man sagen. Haben andere eben noch mehr Mailadressen genommen und das mit Adressen verbunden.

2.) Was aber interessanter ist: Gab es diese Touchpads überhaupt oder hat einfach nur ein Händler Aufmerksamkeit gesucht in der Gewissheit, dass ihm nix passieren kann?

Wer konrtolliert, wer die Touchpads gewonnen hat? Niemand! Wer kontrolliert, ob da wirklich Touchpads versendet werden? Richtig: Auch niemand. Es kann alles nur heiße Luft sein.

Man sollte das einfach per Kommentaren verfolgen. Aber was sagt eigentlich jemand aus, der schreibt, er habe sein Touchpad bekommen? Kann alles gefaked sein. Und mir bleibt das schlechte Gefühl, was wohl auch damit zu tun hat, dass ich nix bekommen habe :(